Mario Kart PC Forum - Advanced search

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. 40éme TJP, ça en fait des jeux pourris(et des séjours en hôpital psychiatrique), et 4 ans de TJP. Et aussi, je pense record de retard. Mais entre le début de la terminale, les jours où j'étais malade, les dizaines de jours où je n'étais pas là et les problèmes pour télécharger les jeux, ça a beaucoup retardé le TJP qui devait sortir pour début novembre. Et pour cette occasion, on va s'attaquer à une console parmi les plus connues, la PlayStation 1. 26 ans après sa sortie, tout le monde connaît cette console, succès planétaire sans précédent(littéralement). Revenons en 1993 avec la première console 3D est inventée:l'Atari Jaguar. Une nouvelle dimension du jeu vidéo va débuter. Même si la Jaguar sera un échec retentissant avec seulement 250 000 unités vendus en à peine 3 ans de commercialisation, les leaders du marché, Nintendo et SEGA, cherchent un moyen d'augmenter la puissance de leurs consoles. De son côté, SEGA sortira pour sa MegaDrive le 32X, qui permet d'augmenter la puissance pour profiter de meilleurs visuels, en novembre 1994. Du côté de Nintendo, un accord était censé être fait avec Sony pour développer un lecteur CD à la SNES, accord qui ne fera pas. Frustré, Sony développera sa console de son côté qui deviendra la PlayStation. Le marketing est une grosse partie de son succès, si SEGA avec la MD se place comme une console pour les ados, la Playstation c'est encore plus mature, les jeunes adultes. Des gros moyens sont entrepris dans les publicités qui envahissent les médias, du jamais vu. La console sort très tôt, en décembre 1994 au Japon. Certes, la Saturn de SEGA est sortie peu avant, mais c'était une sortie précipitée, avec un cruel manque de stocks et une communication au ras des pâquerettes. Au 1er janvier 1995, la console(encore une fois uniquement sortie au Japon pour le moment) s'écoulait à plus de 300 000 exemplaires. Les sorties américaines et européennes en septembre 1995 seront des raz-de-marée, face à SEGA où la Saturn sombre dans l'oubli et Nintendo qui reste attaché à la SNES tandis que la N64 se fait tarder. Il faudrait attendre juin 1996 pour que la N64 sorte au Japon puis en septembre 1997(deux ans après la sortie européenne de la PS1) pour qu'elle arrive dans nos contrées. Ce qui devait être le revers de la médaille pour Sony sera une revanche sur ceux qui ne leur ont pas fait confiance:la N64 se contente d'une communication bien timide, et un support cartouche qui fait fuir beaucoup d'éditeurs, attirés par le support CD performant de la PS1. Tous les concurrents au tapis, la PS1 devient reine du marché. A la fin de la cinquième génération, le classement est sans équivoque:la Saturn s'est vendu à un catastrophique 9,5 millions d'exemplaires, la Nintendo 64 a un modeste 32 millions d'exemplaires vendus et la PS1 à... 102 millions d'exemplaires. Elle a explosé le précédent record de la NES de la console la plus vendue de tous les temps qui était de 60 millions d'exemplaires. Plus tard dépassée par son successeur la PS2, la PS1 reste en 2022, la 6éme console la plus vendue de tous les temps. Elle est d'ailleurs, avec la GameBoy, la seule parmi les 10 consoles les plus vendues au monde à être sortie avant l'an 2000. Et évidemment avec autant de succès et une telle longévité(car la production n'est arrêtée qu'en 2006, soit plus de 10 ans après la sortie de la console), beaucoup de jeux sont sortis(plus de 1600 contre moins de 400 pour la N64). Et bien évidemment, des grosses merdes. Surtout que la période du début de la 3D est connue pour être une époque horrible et les exemples de jeux ne manquent pas sur PS1, surtout Bubsy 3D, dont le test de JDG l'a rendu célèbre, mais les problèmes sont identiques à beaucoup de jeux. Ce qui veut dire qu'après avoir fait ce TJP, il n'y aura sûrement plus beaucoup d’autres jeux PS1, car ils se ressemblent tous beaucoup et donc ont les mêmes défauts. Bref, c'est parti pour deux des pires jeux de la PS1 selon GameFAQs.

N°2: Shrek Treasure Hunt
Date de sortie:29 novembre 2002
Type:Mini-jeux
Développeur:The Code Monkeys
Note sur GameFAQs:2.08/5(147éme pire jeu de la PS1)

On a déjà parlé d'un jeu Shrek, celui de combat sur Gameboy, mais la franchise se décline en différents styles de jeu, et ici en un clone de Mario Party. Bref donc l'histoire du jeu, accrochez-vous bien !! Shrek a fait un pique-nique pour Fiona, mais il a disparu, et donc Shrek doit le retrouver... et... bah voilà... Mais vu que la blague du bébé qui a écrit le scénario est épuisée, on va dire que c'est juste un petit coup de mou des développeurs. Je veux dire, un jeu développé par les singes du codage, c'est pas du tout un signe. Nan... Bon alors le jeu commence et il faut à TOUT PRIX que je vous parle des graphismes. Je sais que les débuts de la 3D c'est compliqué, mais là c'est horrible. Putain, la console elle est sorti depuis 7 ans, et les graphismes sont encore pire que le premier Tomb Raider qui est sorti en 1996. C'est aussi encore plus moche que le premier Half-Life de 1998. Je peux continuer la liste autant que vous voulez. Bref, on erre dans les différentes zones avec Shrek qui a l'air de courir aussi bien que s'il avait des sabots huilés de 8 kilos à la place des chaussures. Non seulement parce qu'il glisse partout à ma GRANDE JOIE, mais aussi parce que l'animation est catastrophique. Alors, on note:contrôles, animations, histoire, graphismes... Bon, vous n'allez pas rater le gameplay. Pfff, qu'est-ce que c'est que cette idée à la con !!! Évidemment que le gameplay est tellement à chier qu'il guérit des constipations après avoir mangé 10 kilos de pâtes. Donc on peut sauter, on peut marcher dans toutes les directions, et... c'est tout. Ah putain, c'est l'économie. C'est qui qui a fait le jeu ? Nicolas Hulot ? Parce que là, c'est sûr que niveau empreinte carbone on est bien. Et d'ailleurs heureusement, vu que Shrek, il lâche des gaz !!!!!!!! C'est le fun, le drôle, c'est … le TJP. Bon bref donc oui le gameplay est vide, autant que les stations balnéaires un 6 janvier. De très rares ennemis, des décors vides, moches, c'est très classique des jeux PS1, en particulier les adaptations de licences. Le but est donc de récupérer tous les objets de chaque zone, comme par exemple des morceaux de fromage, ou encore des...casques de chevalier ou des sabots de chevaux... Mais qu'est-ce que c'est que ce pique-nique de fou ? Même avec un scénario aussi plat, vous avez trouvé le moyen de le flinguer au bout des premières minutes du jeu. Quand on a récupéré tous les objets d'une zone, on a accès à un mini-jeu. Notre premier mini-jeu c'est... c'est... Ah pardon c'est le chargement. Oui, les temps de chargement vont vous donner des envies de meurtrelus de 20 putain de secondes. C'est un délire. Bref, notre premier mini-jeu c'est lancer des tomates sur des mannequins au bord d'un château. Alors ça a l'air chiant... parce que c'est chiant !!! Et, oui c'est là toute la subtilité. Bon plus sérieusement, c'est un minimum fun, si tu exclus le fait que les tomates passent à travers le murs et les barrières. Alors après, les mini-jeux c'est variable. Les deux autres que j'ai rencontrés jusque là c'est un où il faut appuyer sur les bonnes touches et dans le même ordre, ce qui est assez fun mais terriblement pas original. Et le second, c'est l'inverse, il est super chiant, mais je n'aie pas vu de truc pareil. Il faut écraser des rats. Voilà. Donc tu sautes dessus et tu pries que le random de la hit-box te laisse tranquille parce qu'elle a été codé pendant un tremblement de terre, et fin du jeu. Et bien sûr, je ne pensais pas qu'on aurait aussi peu d'imagination pour faire un truc aussi... nul. Non, j'ai pas d'autres mots. Après il ont fait quelques efforts, comme les animations de 3D quand tu gagnes ou que tu perds un mini-jeu, qui sont plutôt bien faites. Mais bon, le reste du jeu pue la fainéantise:le cœur du gameplay est complètement vide. Je veux dire:tu récupères des merdes dans une zone en évitant les 3 ennemis par zone maximum, pour débloquer un mini-jeu qui dure moins de 3 minutes. Et c'est ça pendant 1h30. Oui c'est la durée du longplay que j'ai trouvé. Une putain d'heure 30 de ça. Alors je vais terminer en vous montrant le mini-jeu le plus chiant au monde. Donc après une autre demi-heure à récolter des objets de merde dans une des zones de jeu, on débloque un mini-jeu. C'est une phase de plate-forme de type Mario. Sauf que contrairement à Mario où les contrôles sont bien, ici c'est à chier, mais puissance 10 000. Ton personnage est juste beaucoup trop rapide. Et pourtant, il faut non seulement anticiper les sauts, mais tout ça avec une caméra de gros con qui parfois t'oblige à faire des sauts de l'ange et surtout, ce putain de timer. Il est intransigeant. Je pense que mourir à peine une dizaine de fois suffit pour que tu ne puisses plus arriver à temps, parce que le chrono continue de tourner même quand tu meurs. Et du coup, si on veut éviter de mourir, il faut réfléchir, mais pas trop. C'est une putain de torture. Bref, je vais pas y passer plus de temps, c'est juste un clone de Mario Party, développé pour rentabiliser une licence populaire, un exemple très classique de jeux à licence.

N°1 :Rascal
Date de sortie:Mars 1998
Type: Plate-forme 3D
Développeur: Psygnosis
Note sur GameFAQs:1.86/5(99éme pire jeu de la PS1)

Un jeu pourtant développé par ceux qui ont fait Wipeout, jeu emblématique de la PS1 de 1995 qui démontrait déjà les capacités techniques de la console. Mais bref, le jeu commence par une cinématique en 3D impressionnante pour un jeu de 1998. Garder ça en tête parce que c'est la chose qui n'est pas la plus horrible du jeu. Donc on commence le jeu. Oh, mais c'est que les contrôles sont à chier !!! Je rappelle, plus de 2 ans après le premier Tomb Raider. En fait, il n'y a pas de bouton pour reculer. C'est avec le joystick, et donc le même qui permet d'avancer. Sauf que évidemment, selon l'angle de la caméra, ça avance ou ça recule. Et évidemment, comme le cameraman est un grand amateur de whisky, elle fait souvent n'importe quoi. Donc on a également un bouton qui permet de tirer avec un pistolet et le but du personnage c'est de... eh bien je ne sais pas. Tu commences le jeu sans savoir aller. Bon je suis rentré dans le premier niveau au pif, et là, c'est le drame. Enfin, ça l'était déjà 4 minutes après avoir lancé le jeu, mais là c'est pire. Déjà la musique. Alors autant celle des premiers menus était plutôt sympa, mais là, c'est la mort absolue de la musique. C'est vide. Un seul instrument nul à chier, qui fait une mélodie de merde,et c'est ça tout le temps. TOUT LE TEMPS. Je vous jure qu'entre ça, les graphismes dégueulasses avec le problème classique des murs qui ont l'être en chocolat fondu tellement il ont l'air distordus, le niveau absolument insupportable avec les 8500 ennemis qui REPOPENT EN BOUCLE, les sons qui ont l'air de sortir du jeu SNES, les contrôles horribles, etc... C'était les 20 minutes de gameplay les plus chiantes du monde. Et ce que j'ai découvert, c'est que la musique n'est pas la même selon la région, je crois. Parce que sur Internet, je ne retrouve pas ce... chef d’œuvre qui a de quoi remettre en cause les œuvres de Mozart, de Beethoven et de Bach en même temps. Mais si on se réfère au titre du niveau, on trouve une autre musique... beaucoup mieux que celle que j'ai. Donc ce jeu arrive à me faire chier, même à travers le monde, c'est génial. Bon bref ce premier niveau se passe dans un château. Et évidemment, tout le monde sait que les châteaux du 15éme siècles ont des bouches d'égouts, des araignées de la taille d'un chat et des clés qui ouvre... une grille, mais genre la grille est électrique, tu sais. Bon, je suis mauvaise langue parce que je pense que c'est le château du vieux fou qu'on a vu dans la cinématique au début. Mais du coup, le hub c'est quoi. C'est genre le gars, il voit quelqu'un se faire kidnapper, il revient chez lui, et il prend un téléporteur qui le ramène à cet endroit. C'est pas complètement con par hasard ?? Ah puis aussi, si c'est un château du futur, pourquoi y 'a des mecs en armure et des pièges du Moyen-Age. Mais bon , là j'entre dans les détails, mais pas besoin pour vomir sur ce jeu. Le cœur du gameplay est raté. C'est juste tellement vide. On a vite fait de croiser les mêmes ennemis, les quelques phases de plate-forme sont une putain d'horreur à jouer avec ces graphismes horribles, des contrôles atroces et cette caméra de con, ton arme est à chier, des fois les ennemis vont lâchés un item qui t’enlèvent une vie, le but consiste a errer sans explication et dans les salles remplis de piège de merde avec des hit-box qui déconnent et pour trouver la clé pour ouvrir la porte. Pas d’énigmes, pas de cinématiques, pas de PNJ à qui parler, pas de puzzles, pas de quêtes annexes, rien de tout ça. C’est pourtant pour ça que Mario 64 et Tomb Raider, où encore Crash Bandicoot ont étés appréciés:même si c'était la 3D l'innovation, c'est pas un élément de gameplay pour autant. C'est pour ça que ces jeux ont gardé beaucoup des aspects des jeux 2D. Ainsi il n'ont pas trop dépaysé le joueur,et bah, ils sont amusants. Dans Rascal, je pense que les développeurs se sont dit que faire ce jeu en 2D, ça allait être nul, mais qu' en 3D, ça allait être super amusant. Ah ah... J'AI CONNU DES JEUX SUR NES EN 8-BIT PLUS AMUSANT PLUTÔT QUE CETTE IMMENSE MERDE EN 64-BIT !!!! Bon bref, donc je remonte une énième fois tout le niveau parce que, à un moment, tu as un passage riquiqui et si tu tombe , tu recommence la moitié du niveau, dont une partie absolument infecte de plate-formes(y 'a 4 putain de plate-formes mais avec des contrôles pareils, c'est comme se faire rentrer une aiguille dans le périnée), les ennemis de merde, tout ça avec encore cette musique à 5 notes et 1 instrument, etc … Enfin bref, dernière porte avant la fin, oh tiens une porte fermée à clé !!!! SUUPER !! Bref, une salle cachée par l'angle de la caméra bien judicieusement pour nous emmerdez découverte, on ouvre la porte. Alors aucune autre porte donc je suppose que c'est la fin du niveau. ET NON, TOUJOURS PAS !!!! Car il manque un objet à ramasser qui est détenu par un ennemi, mais le quel c'est et où ?...ET BAH JE SAIS PAS ? J'AI PAS FAIT LE JEU !!! Bon bref, donc on retrouve dans une salle pour tuer l'ennemi restant, dans un combat encore plus ridicule que celui entre 2 mecs de 60 ans bourrée qui se frappent avec des cuillères, à cause encore de cette putain de caméra. Même celle de Tomb Raider elle était mieux, 3 ans AVANT PUTAIN. Bon bref et donc enfin fin du niveau. Donc j'ai passé dans cet enfer environ 3 heures... Oui quelque chose comme ça. Sur le premier niveau... Je vais faire un autre niveau, mais c'est tout après, parce que je n'en peux déjà plus. A bas super. Je suis revenu du niveau, mais ma vie n'a pas été régénérée et ma vie non plus. Et étant donné que je n'aie pas vu de moyen pour récupérer de la vie, je suppose qu'il faut faire le jeu entier en 3 vies. Bah oui bien sûr. Allez donc niveau N°2, les ruines aztèques. Bon alors, encore une fois, une musique de l'hyperespace mais c'est le moindre de mes soucis maintenant. Et super je suis mort. Donc plus de vie. Bon c'est pas grave, je suppose que je reprends au deuxième niveau. Et bien non, tu recommences au début. Oui mais il y a des mots de passe pour ramener au niveau auquel tu étais. Mais non, ça serait trop simple. Il ont mis un mot de passe qui permet de choisir la salle du niveau où on est. Pour changer la salle, tu es obligé d'appuyer sur le bouton qui change l'angle de la caméra, ce qui rend le jeu encore plus con : bah oui, tu fais des tours de manège en entier avec le cameraman c'est cool !!! Wouuuuuuh !!!!!!! Bon bref donc on va s'arrêter là, parce que je peux juste plus. C'est un jeu insupportable. Un réel concurrent à Bubsy 3D cette horreur !!!!!!!

Et voilà, fin de ce TJP pas très long mais sorti très en retard, j'en suis très désolé. Pour la prochaine fois, je continuerais Rascal dans un TJP mini qui sortira pour janvier je l'espère, parce que le sadomasochisme c'est toujours d'actualité!!!. Il faudra attendre mars pour un nouveau véritable TJP malheureusement. A bientôt tout le monde !!!

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