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KFP-Fan's circuit 😉

Bonjour à touts le monde
J'aimerai savoir si sur ce topic je pourrais poster mes vidéo abituell (car suite à la fermeture de certain de mes topic je prefere demander)
Merci d'avance pour votre réponse et très bonne journée à vous

Il y a-t-il quelqu'un qui s'est connecté avec ce compte là chez toi sur cet appareil??

What is your project

Lol

Bonjour j'aimerais savoir si c bien ici que je peux faire mes rediffusion de online
Des discussions, info, circuit crée ect
Si oui j'attends votre réponse 🤗

La catégorie space of anething c quoi en français
Malheureusement je n'ai pas pu de prendre de capture d'écran car ces messages ont été supprimés mais je comprends votre point de vue

En fait ma question n'est pas clair
En quoi c un un problème de divertir sa communauté
Je m'explique : moi je fais juste des rediffusions de mes online pour ce qui était pas là et qui aimerait voir de plus je le rapporte de la joie de la bonne humeur et cetera donc je ne vois pas en quoi c'est un problème
Il vient m'insulter gratuitement et c moi qui me retrouve avec un topic bloqué ???
J'attends des explications de votre part et vous remercie d'avance pour votre réponse

Bonjour j'aimerais savoir pourquoi mon topic a été locker et c'est un problème de divertir et de donner de la joie au abonné
Je nis pas et je fais sa dans le but de les divertir
Merci de votre réponse que j'attends avec impatience

 I only post content to entertain my followers and for those who missed the online sessions. I also use this topic for discussions. This user came here just to insult my work and call it 'trash'. I am just trying to build a positive community, while he is the one creating drama

Hi! For me, it’s Mario Kart 8 Deluxe because the graphics are amazing and the gameplay is super smooth. What about you ?

Salut tout le monde,

Je partage cette vidéo (https://youtube.com/shorts/owcRUnmVX3I?si=kN_BnpcfFF8dPIpy) parce que franchement, c'est l'incompréhension totale. C'est juste choquant.

Quand on y pense, des gens passent leur vie entière à construire leur magasin, à y mettre toutes leurs économies, et en quelques instants il n'y a plus rien. C'est aberrant.

Je voulais juste poster ça pour exprimer un énorme soutien aux victimes, surtout s'il y en a ici sur le forum ou dans vos proches. Je pense fort à vous, ce n'est vraiment pas normal d'en arriver là.

Esque c'est volcan grondant de Mario kart Wii
Cela me fait penser à ça 🤔

Bonjour j'aimerais savoir quel est le but de vos messages "circuit de la communauté" s'il vous plaît 😊
Merci d'avance


Hello,I would like to know the purpose of your "community circuit message " please
Thanks you in advance 😊

Voilà la vidéo en question https://youtube.com/shorts/9EoCd1q7wJE?si=byiOwrHYLnAzCPjR

Hello tout le monde,
Je me permets de faire un petit post suite à la vidéo récente d'Ophenya (VENEZ LE SOUTENIR ❤️ LE RACISME NE DEVRAIT JAMAIS EXISTER !).

Le message est super important : le racisme et le harcèlement n'ont absolument rien à faire sur internet, que ce soit ici ou ailleurs.

Parfois certains se disent que ce n'est "qu'un jeu" ou des "blagues", mais les insultes et la haine gratuite touchant de vraies personnes derrière leur écran, ça n'a sa place nulle part.

Gardons cette mentalité partout (sur MKPC comme sur les autres réseaux) :
• Soyons tous respectueux dans les tchats et les espaces de discussion.
• Ne laissons pas passer les dérives ou la toxicité (pensez aux signalements).
• Soutenons-nous au lieu de descendre les gens ou leurs créations gratuitement.

Le respect et le fair-play avant tout ! 🏎️💨

Parlons d'une catégorie à part chez les humains : le collègue squatteur de planning.

Vous le connaissez tous. Ça commence toujours très doucement, par un petit air contrit : "Dis... tu pourrais pas me remplacer juste demain ?"
Et toi, pauvre âme innocente et empathique, tu dis "Oui, pas de souci !". Grave erreur.

Trois semaines plus tard, tu réalises que tu es devenu son assistant personnel à temps plein. Lundi ? "J'ai un rdv chez le dentiste". Mercredi ? "Problème de voiture". Vendredi ? "Tu peux me prendre mon aprem ?". Mais attends deux secondes... toi, tu travailles quand en fait ? À ce rythme-là, c'est directement ta fiche de paie qu'on devrait me verser !

Mais le sommet de l'art, le moment où tu sens la moutarde te monter au nez, c'est le jour où — miracle — toi tu as besoin d'un coup de main. Tu prends ton courage à deux mains, tu lui demandes poliment : "Tu pourrais me remplacer vendredi ?"
Et là, sa tête change de forme. Le drame national. "Oula... vendredi ? Ça va être super compliqué... j'avais des trucs de prévus".
Des "trucs" ? Ah ! Parce que moi, les quatorze fois où je t'ai dépanné, je n'avais rien prévu dans ma vie ? J'attendais juste gentiment au bord de la fenêtre que tu me fasses signe ?

Et là, il te sort LA phrase fatale, celle qui te donne une envie irrépressible de lui faire ravaler son badge de travail : "Après... faut savoir s'organiser aussi !"
Pardon ?! S'organiser ?! Mais si je suis mal organisé, c'est parce que je passe la moitié de mon mois à faire tes horaires, champion !

Bref. Maintenant c'est terminé. La prochaine fois qu'il vient la bouche enfarinée me demander "Tu peux me dépanner demain ?", je vais lui répondre avec mon plus beau sourire : "Ah non désolé, j'ai des trucs prévus !" Et apparemment, dans cette entreprise, c'est une excuse magique parfaitement valable !

Aller salut !

Tu veux voir le plus grand tour de magie du monde du travail ? Oublie David Copperfield ! Il suffit que quelqu'un lâche dans l'open space : « Bon, faut un volontaire pour se taper la saisie de données ! »

là... POUF ! Disparition mystique du collègue !  

Je te jure, deux secondes avant le mec était là, café à la main, grande gueule : « Oh la la, moi le travail d'équipe c'est ma passion ! » Ah ouais ? Ben viens ! Et là, plus personne ! Le néant !

Par contre, devine qui se retape tout le boulot tout seul pendant trois heures ? C'est qui qui porte les cartons, qui se colle les fichiers Excel pourris et qui frôle le burn-out ? C'est Bibi !

Et le meilleur, c'est quand Monsieur réapparaît la bouche enfarinée : « Oh mince, vous avez déjà tout fini ? » Mais non, ça s'est fait tout seul par la grâce du Saint-Esprit ! Et il te sort sans trembler : « Ah mais fallait me demander, j'étais aux toilettes ! »

Quarante-cinq minutes aux chiottes ?! Mais tu as coulé du béton là-bas ou quoi ?!

Et attention, le clou du spectacle : le patron arrive. Et là, le mec se transforme : « Ouais patron, c'était galère mais ON a géré le dossier ! »  
"ON" ?! Quel "ON" ?! La seule chose que tu as poussée aujourd'hui, c'est le bouton de la chasse d'eau !

Alors moi j'ai compris la leçon. La prochaine fois qu'il y a un sale boulot, je ne vais pas m'épuiser à le chercher. Dès que le chef arrive, je vais hurler devant tout le monde : « Ah te voilà ! Ça va mieux ta diarrhée de trois heures ? Viens, on va montrer au patron comment tu as participé ! »

Tu veux savoir comment reconnaître un mec qui pense que toute la terre attend le bulletin météo de sa vie ? C'est simple : il met son téléphone en haut-parleur en public.

Tu es tranquille dans le bus, et soudain : « Ouais frérot, tu m'entends ?! ». Mais oui il t'entend ! Et nous aussi ! Mais le pire, c'est que tu crois que ça va durer deux secondes. Spoiler : NON. Dix minutes plus tard, je sais que son pote s'est fait larguer, que le petit cousin a encore foiré son code, et que sa tatie a des soucis de digestion. Mais POURQUOI je sais tout ça ?! J'étais juste venue écouter ma musique tranquille !

Et le meilleur, c'est qu'il tient son téléphone à plat devant sa bouche comme un sandwich au jambon. Mais colle-le à ton oreille ! Des mecs ont mis des années à inventer le combiné, c'est pas pour que tu nous fasses une démonstration de buffet à volonté !

Et quand l'autre au bout du fil commence à balancer un truc hyper intime, soudainement Monsieur baisse le son. Ah non ! Trop tard mon grand ! Tu nous as infligé les neuf premiers épisodes de ta vie, tu vas pas nous couper le final !

Alors maintenant c'est très simple : si tu mets ton haut-parleur à côté de moi, la conversation devient publique. Si ton pote demande « On fait quoi ce soir ? », je vais répondre aussi ! Et si ça te plaît pas, rebranche tes écouteurs ! Allez, salut !

Bon, mes chers êtres humains, il faut qu'on analyse scientifiquement ce phénomène paranormal fascinant : la livraison à domicile.

Ou plutôt, le fameux message : "Avis de passage : destinataire absent".
Pardon ? Menteur. Ça fait exactement sept heures et quarante-deux minutes que je vis en symbiose avec ma porte d'entrée. J'ai annulé ma vie. J'ai refusé d'aller aux toilettes par peur d'un frotlement d'enveloppe sur le paillasson. J'ai même retenu ma respiration pendant deux heures parce que le bruit de mes propres poumons risquait de couvrir le son mythique de la sonnette. Je suis devenue une statue de sel coincée dans mon propre couloir.

Et là, à 14h32, le saint SMS arrive : "Nous sommes navrés, nous sommes passés à 14h28 mais vous n'étiez pas là".
Ah oui ? Passés par où exactement ? Par le plan astral ? En téléportation ninja ? Parce que le chien de la voisine aboie quand une feuille tombe à deux kilomètres, et là, zéro réaction. Même les caméras de sécurité n'ont capté qu'un pigeon qui passait. À moins que le livreur ne maîtrise le camouflage optique militaire ou qu'il soit venu en hélicoptère furtif pour jeter l'avis de passage depuis les nuages, c'est physiquement IMPOSSIBLE.

Mais attendez, la cerise sur le gâteau de l'efficacité logistique : "Votre colis vous attend au point relais".
Évidemment, pas la boulangerie au bout de la rue, non ! Ce serait beaucoup trop pratique. Non, le colis a été déposé dans un garage obscur situé à 18 kilomètres, ouvert uniquement le troisième jeudi du mois entre 11h12 et 11h14. Un vrai parcours du combattant.

Alors maintenant, c'est simple. Quand l'application me dit "Votre livreur arrive aujourd'hui", je ne prends plus de risques : je sors mon fauteuil de jardin , je l'installe au milieu de l'allée, je me coule un café, et j'attends. Dès que la camionnette va tenter de ralentir pour coller son sticker sans s'arrêter, je vais me lever, le fixer droit dans les yeux et lui demander : "Alors mon champion ? Je suis toujours dans une autre dimension là ?"