FanMarioKart's profile

Hello tout le monde,
Je me permets de faire un petit post suite à la vidéo récente d'Ophenya (VENEZ LE SOUTENIR ❤️ LE RACISME NE DEVRAIT JAMAIS EXISTER !).

Le message est super important : le racisme et le harcèlement n'ont absolument rien à faire sur internet, que ce soit ici ou ailleurs.

Parfois certains se disent que ce n'est "qu'un jeu" ou des "blagues", mais les insultes et la haine gratuite touchant de vraies personnes derrière leur écran, ça n'a sa place nulle part.

Gardons cette mentalité partout (sur MKPC comme sur les autres réseaux) :
• Soyons tous respectueux dans les tchats et les espaces de discussion.
• Ne laissons pas passer les dérives ou la toxicité (pensez aux signalements).
• Soutenons-nous au lieu de descendre les gens ou leurs créations gratuitement.

Le respect et le fair-play avant tout ! 🏎️💨

Parlons d'une catégorie à part chez les humains : le collègue squatteur de planning.

Vous le connaissez tous. Ça commence toujours très doucement, par un petit air contrit : "Dis... tu pourrais pas me remplacer juste demain ?"
Et toi, pauvre âme innocente et empathique, tu dis "Oui, pas de souci !". Grave erreur.

Trois semaines plus tard, tu réalises que tu es devenu son assistant personnel à temps plein. Lundi ? "J'ai un rdv chez le dentiste". Mercredi ? "Problème de voiture". Vendredi ? "Tu peux me prendre mon aprem ?". Mais attends deux secondes... toi, tu travailles quand en fait ? À ce rythme-là, c'est directement ta fiche de paie qu'on devrait me verser !

Mais le sommet de l'art, le moment où tu sens la moutarde te monter au nez, c'est le jour où — miracle — toi tu as besoin d'un coup de main. Tu prends ton courage à deux mains, tu lui demandes poliment : "Tu pourrais me remplacer vendredi ?"
Et là, sa tête change de forme. Le drame national. "Oula... vendredi ? Ça va être super compliqué... j'avais des trucs de prévus".
Des "trucs" ? Ah ! Parce que moi, les quatorze fois où je t'ai dépanné, je n'avais rien prévu dans ma vie ? J'attendais juste gentiment au bord de la fenêtre que tu me fasses signe ?

Et là, il te sort LA phrase fatale, celle qui te donne une envie irrépressible de lui faire ravaler son badge de travail : "Après... faut savoir s'organiser aussi !"
Pardon ?! S'organiser ?! Mais si je suis mal organisé, c'est parce que je passe la moitié de mon mois à faire tes horaires, champion !

Bref. Maintenant c'est terminé. La prochaine fois qu'il vient la bouche enfarinée me demander "Tu peux me dépanner demain ?", je vais lui répondre avec mon plus beau sourire : "Ah non désolé, j'ai des trucs prévus !" Et apparemment, dans cette entreprise, c'est une excuse magique parfaitement valable !

Aller salut !

Tu veux voir le plus grand tour de magie du monde du travail ? Oublie David Copperfield ! Il suffit que quelqu'un lâche dans l'open space : « Bon, faut un volontaire pour se taper la saisie de données ! »

là... POUF ! Disparition mystique du collègue !  

Je te jure, deux secondes avant le mec était là, café à la main, grande gueule : « Oh la la, moi le travail d'équipe c'est ma passion ! » Ah ouais ? Ben viens ! Et là, plus personne ! Le néant !

Par contre, devine qui se retape tout le boulot tout seul pendant trois heures ? C'est qui qui porte les cartons, qui se colle les fichiers Excel pourris et qui frôle le burn-out ? C'est Bibi !

Et le meilleur, c'est quand Monsieur réapparaît la bouche enfarinée : « Oh mince, vous avez déjà tout fini ? » Mais non, ça s'est fait tout seul par la grâce du Saint-Esprit ! Et il te sort sans trembler : « Ah mais fallait me demander, j'étais aux toilettes ! »

Quarante-cinq minutes aux chiottes ?! Mais tu as coulé du béton là-bas ou quoi ?!

Et attention, le clou du spectacle : le patron arrive. Et là, le mec se transforme : « Ouais patron, c'était galère mais ON a géré le dossier ! »  
"ON" ?! Quel "ON" ?! La seule chose que tu as poussée aujourd'hui, c'est le bouton de la chasse d'eau !

Alors moi j'ai compris la leçon. La prochaine fois qu'il y a un sale boulot, je ne vais pas m'épuiser à le chercher. Dès que le chef arrive, je vais hurler devant tout le monde : « Ah te voilà ! Ça va mieux ta diarrhée de trois heures ? Viens, on va montrer au patron comment tu as participé ! »